Vídeo mostra a reação das pessoas nas ruas perante o abuso infantil

Novembro 19, 2015 às 8:00 pm | Publicado em Vídeos | Deixe um comentário
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IV Encontro da CPCJ de Lagos “Prevenir para Não Ter de Remediar”

Novembro 19, 2015 às 4:13 pm | Publicado em Divulgação | Deixe um comentário
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cartaz_cpcj_prevenir

Inscrições até ao dia 25 de novembro

mais informações:

http://www.cm-lagos.pt/portal_autarquico/lagos/v_pt-PT/pagina_inicial/noticias/encontro_cpcj_nov2015.htm#

5 passos para a parentalidade positiva

Novembro 19, 2015 às 12:00 pm | Publicado em A criança na comunicação social | Deixe um comentário
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Texto do site http://uptokids.pt de 28 de outubro de 2015.

up kids

Sir Richard Branson disse sabiamente que quando somos pais “deixamos de ser a imagem e passamos a ser a moldura”. Não porque tenhamos de ser pais perfeitos ou porque deixemos de importar. Pelo contrário.

Devemos querer, a cada dia, ser a melhor versão de nós próprios. Para que possamos ensinar aos nossos filhos a serem a melhor versão de si próprios.

Não para nos agradar, para ter a nossa aprovação ou para impressionar os outros.

Mas por eles próprios, para que, como seres independentes e livres que são, possam alcançar os seus sonhos e objectivos  – presentes e futuros – com integridade, valores, sabendo distinguir o certo do errado, o que querem e o que não querem. Essencialmente com a confiança e a segurança de que serão capazes. Porque nós lhes ensinámos isso com o nosso exemplo. E quanto mais cedo começarmos, melhor.

É fácil deixarmo-nos  levar pela rotina dos dias. E acomodarmo-nos ao que existe. Tantas vezes, sem querer. Tantas outras sem sequer darmos por isso. Simplesmente deixamo-nos levar e quando damos por nós, passaram meses, anos.

E sem querer, vemo-nos parados no meio de um trilho poeirento.

Olhamos para trás para tentar descortinar onde foi que tudo começou, onde foi que nós ficámos, onde foi que ficou a pessoa que éramos quando vimos o rosto do nosso bebé pela primeira vez, como nos tornámos as pessoas que somos hoje, os pais e as mães que somos hoje.

Mas, por alguma razão, parece que já não se consegue ver o início do caminho onde nos encontramos.

Mas consegue-se.

Volte atrás e siga estes passos. Verá como mudarão a sua vida. E a sua relação com os seus filhos.

1. Descubra o seu propósito

Pode parecer uma tarefa árdua e trabalhosa a mudança. No entanto, desprender-se dos traços que o (a) prejudicam – a si próprio interiormente e na sua interacção com os outros –  e iniciar um caminho na direcção da pessoa que realmente quer ser, do pai ou mãe que quer ser, que sempre desejou ser, é o primeiro grande passo  para se tornar mais consciente, uma pessoa mais calma, menos afectada pelos turbilhões de estímulos e exigências exteriores que o(a) rodeiam.

Primeiro tem de pensar sobre o seu propósito. Precisa de descobrir qual é o seu papel, qual é o seu objectivo, a sua missão enquanto pai ou mãe. Transporte-se para aqueles momentos em que desejava ardentemente ser pai ou mãe. Recorda-se? O que planeava na altura? Que tipo de pai ou mãe dizia que seria? Qual é que acha que é a sua missão enquanto pai ou mãe? O que o(a) motivou a querer ter filhos?

2. Defina o seu propósito

Depois de descobrir o seu propósito principal enquanto pai ou mãe, depois de encontrar as respostas que lhe fez chegar a esse lugar onde está agora, defina o seu propósito. Decida que passos quer dar a partir de agora. Decida o que quer mudar. Trace um plano.

Para definir o seu propósito, olhe para si. Bem para dentro, para que possa conectar-se totalmente com quem é, com quem quer ser.

Defina o seu propósito de forma clara e ao pormenor, pois ao definir o tipo de pai ou mãe quer ser, já está a ganhar consciência e a criar essa realidade. Uma nova realidade para si mesmo(a) e para a sua família.

Estará a redefinir – ou talvez a definir pela primeira vez – o seu objectivo e a sua missão como pai ou mãe. E, na verdade – talvez pela primeira vez – esteja a reconhecer e a constatar que tipo de relacionamento tem com os seus filhos e que relação quer ter.

Agora sabe um dos maiores segredos dos pais pacíficos.

3. Simplesmente seja o pai ou mãe que quer ser

Todos desejamos ser a melhor versão de nós próprios. E enquanto pais, isso não poderia ser mais importante.

É importante não apenas para nós, mas porque estamos a guiar pessoas pequenas que precisam de uma liderança segura, emocionalmente estruturada, baseada na compreensão e na empatia. Na segurança emocional. No respeito e no amor.

Pesquise sobre a parentalidade pacífica. E veja como e porque é que este tipo de parentalidade funciona.

Faça seu objectivo de vida cumprir o seu propósito. Agora é o momento em que vive. Agora é o momento que pode escolher quem quer ser, o pai ou mãe que quer ser.

Sermos pais pacíficos é uma escolha diária. Uma escolha.

Seja a pessoa que quer ser. Seja o pai ou mãe que que quer ser. Livre-se das suas próprias correntes que o(a) deixam encarcerado(a) no seu passado. Ofereça aos seus filhos quem você realmente quer ser.  Ofereça-lhes o seu melhor lado. A sua essência mais sensível, a sua compreensão. A sua ajuda.

4. Seja grato

A gratidão é um dos grandes passos da mudança. E é um dos grandes segredos dos pais pacíficos. Quando somos gratos, desapegamo-nos de sentimentos de controlo e abrimo-nos a uma serie de outros sentimentos que vivem mesmo abaixo da superfície. Sentimentos como a flexibilidade, a empatia, a aceitação. Que de alguma forma e por algum motivo que só você pode saber, não deixa que saiam cá para fora.

5. Assine um contrato

Como uma promessa, um juramento, uma declaração solene, é de extrema importância que tenha um compromisso escrito, um contrato onde se compromete à sua finalidade, aos seus objectivos para com os seus filhos. Escrever e assinar o seu próprio contrato vai ajudá-lo(a) a manter o seu propósito e ficar focado(a) no que definiu para si e para a relação com os seus filhos. Uma promessa escrita é um voto forte, um acordo que faz consigo, onde se compromete a criar os seus filhos de uma forma calma. Positiva. Rica.

Para mudar, é fundamental que se comprometa com a mudança. Se queremos ser pais mais calmos, mais conscientes, mais disponíveis emocionalmente, com mais paciência, darmos passos pequenos, gerirmos e transformarmos os nossos sentimentos é o caminho a seguir.

E isso passa por uma transformação interior profunda, que implica reflexão e acção. Uma transformação que vale a pena.

Este pode ser um processo curto ou longo. Depende de si e só de si. Mesmo que sinta que depende de factores exteriores. Não depende. Depende apenas de si. Agora. Pode começar agora mesmo.

E neste novo caminho, viva um dia, um momento de cada vez. Um passo de cada vez. Depois tente no dia seguinte, no momento seguinte. E depois no outro e no outro e no outro. Eu garanto-lhe que vai conseguir. Que todos os seus sonhos se concretizem.

imagem@gruposanremo

 

 

 

Workshop: Todas as crianças têm direito a… serem felizes!

Novembro 19, 2015 às 11:38 am | Publicado em Divulgação | Deixe um comentário
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workshop

mais informações:

https://www.facebook.com/events/189299054739750/

 

Ação de Formação – Aprender a aprender : Autorregulação e Estratégias de Estudo

Novembro 19, 2015 às 11:25 am | Publicado em Divulgação | Deixe um comentário
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aprender


• Promover a reflexão dos professores sobre si próprios, a sua capacidade de observação e a sua atitude de investigação positiva
• Sensibilizar para as etapas de desenvolvimento do aluno a nível emocional e cognitivo
• Discutir formas de autorregulação das aprendizagens
• Explorar formas de análise e resposta aos diferentes estilos de aprendizagem dos alunos
• Refletir sobre os fatores externos e internos que condicionam o sucesso escolar e o papel catalisador do professor nesse contexto
• Apropriar estratégias e técnicas que facilitam o estudo e as aprendizagens
• Discutir sobre os princípios e práticas que iluminam a colaboração escola-família
• Capacitar educadores e professores para responderem adequadamente à diversidade dos alunos
• Apropriar conhecimentos e desenvolver competências na área da educação inclusiva

Inscrições:

https://docs.google.com/forms/d/1KShgrR-xJ1sHtb5VuaYDxBIYtqzCRkUm2p4GlKiu7QQ/viewform

mais informações:

http://cfantoniosergio.edu.pt/

Prémio Maria Amália Vaz de Carvalho, jovens talentos no género prosa de ficção (16 aos 30 anos)

Novembro 19, 2015 às 9:00 am | Publicado em Divulgação | Deixe um comentário
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loures

Está a decorrer, até 12 de dezembro, o prazo para entrega de obras a concurso ao Prémio Maria Amália Vaz de Carvalho, que nesta edição será destinado aos jovens talentos no género prosa de ficção.

Os trabalhos poderão ser entregues na Biblioteca Municipal José Saramago, ou enviados por correio para a Câmara Municipal de Loures, Rua Frederico Tarré n.º 5, R/C, 2674-501 Loures.

O prémio, no valor de mil euros, conta com o patrocínio da EGEO – Tecnologia e Ambiente, S.A., e será entregue no dia 23 de abril de 2016, data em que se assinala o Dia Mundial do Livro.

Instituído desde 1993, o Prémio Literário Maria Amália Vaz de Carvalho tem como objetivo incentivar a produção literária em Língua Portuguesa, premiando alternadamente obras inéditas de prosa de ficção e de poesia, e ainda homenagear a memória da escritora e ativista feminina que, ao longo da sua vida, contribuiu para a dinamização cultural do concelho de Loures.

Normas de participação
http://www.cm-loures.pt/media/pdf/PDF20151029114611316.pdf

 

Será que as nossas crianças têm brinquedos a mais?

Novembro 19, 2015 às 6:00 am | Publicado em A criança na comunicação social | Deixe um comentário
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texto do Observador de 24 de outubro de 2015.

legos

A infância não se mede pelos brinquedos acumulados, ou pelo menos não deveria. Por vezes menos é mais, sobretudo porque brincar ajuda a moldar o temperamento e a criatividade de uma criança.

Ana Cristina Marques

Qual é a criança que não quer brincar? Que não quer correr atrás da bola para a meter na baliza e, em caso de golo, levantar os braços em sinal de festejo? Uma criança que não brinca é uma criança doente. Não somos nós que o dizemos, antes Paulo Sargento, psicólogo e diretor da Escola Superior de Saúde Ribeiro Sanches. É que o ato vai muito além de entretenimento garantido ou de gargalhadas voluntárias, uma vez que brincar é crescer e perceber como funciona o mundo em que vivemos. E se tal não é necessariamente sinónimo de brinquedos, o que acontece quando uma criança tem muito, até demais, por onde escolher?

Vamos por partes. Divertir, entreter, gracejar, galhofar ou brincar é meio caminho andando para garantir o desenvolvimento dos mais pequenos, seja a nível socio-emocional, psicomotor ou cognitivo. A isso, acrescenta-se que as brincadeiras devem seguir três etapas evolutivas: as atividades que geram ação (quando um bebé atira um brinquedo ao chão está a ter uma primeira noção da lei da gravidade), as simbólicas (pegar numa vassoura e transformá-la num cavalo é um exercício de imaginação) e as que exigem regras (os jogos de computador e os de tabuleiro ajudam a perceber que a vida rege-se por um conjunto de normas).

Não sobram dúvidas — se é que elas existiam — de que brincar faz bem à saúde e recomenda-se tanto a miúdos como a graúdos. Mas nem tudo é um mar de rosas. Considerando as sociedades atuais e ocidentais, talvez não seja muito difícil encontrar lares cujos quartos estejam cheios de brinquedos — desde o antigo cavalo de madeira baloiçante às novas naves de Lego dos filmes Star Wars. Tanto um como outro representam momentos de lazer favoráveis, mas o mesmo não se pode dizer quando estes são apenas dois em dezenas (ou centenas) de brinquedos.

“Ter brinquedos a mais inibe a criança de agir e pensar”

Para Paulo Sargento, algumas crianças têm brinquedos a mais — não só, mas também — porque nas” sociedades industrializadas e liberais existe uma tendência para dar em demasia”. O também autor do livro Ensine o seu Filho a Dizer Não considera que peluches, bolas, bonecos e jogos de deixar o quarto ou a sala entulhados é coisa para “inibir a possibilidade de a criança agir e pensar sobre as coisas”. O que não é muito difícil de compreender, uma vez que o ser humano tem uma “capacidade limitada de processamento”.

Ter brinquedos a mais prejudica, então, a escolha dos mais novos em termos afetivos e cognitivos, podendo colocar em causa a existência de um objeto transicional — o que corresponde, por exemplo, à fralda/cobertor associada à personagem ficcional Linus, o melhor amigo de Charlie Brown. Diz o mesmo psicólogo que estes são objetos fundamentais para a organização emocional da criança, uma vez que simbolizam os primórdios de uma relação de confiança, onde também há espaço para o cuidado, o carinho e o amor. A carga simbólica aí presente ajuda uma criança a tolerar a separação e a criar um vínculo emocional.

A médio/longo prazo, este excesso pode ainda ter um peso considerável na construção da personalidade de uma criança — porque sim, brincar ajuda a moldar o temperamento dos mais novos. Considerando um cenário generalista, e fazendo uma extrapolação, “podemos pensar que a criança que tem brinquedos a mais é alguém que [no futuro] não vai saber esperar ou adiar uma gratificação. Pode tornar-se num adulto com mais dificuldade em ouvir um não ou [em superar] uma contrariedade”, argumenta Inês Afonso Marques, da Oficina de Psicologia. Mas nem é preciso ir tão longe na linha do tempo para surgirem situações mais complicadas: “Hoje existe capacidade financeira para comprar tudo, mas o mesmo pode não acontecer amanhã”, atira.

Posto isto, vale a pena perguntar: quais as vantagens de ter uma menor quantidade de brinquedos? Havendo menos por onde escolher, há menos estímulos. Isto é, a criança não se distrai tanto e não “saltita de atividade em atividade”, o que faz com que existam focos de atenção mais prolongados, explica Inês Afonso Marques. Mas há também a possibilidade de um maior sentido de partilha com o outro e de valorização dos brinquedos, o que anda a par e passo com a responsabilidade.

É um menos que é mais, além de ser uma fonte de criatividade, ou seja, um convite a criar e a inventar desafios novos com o que existe em redor. Há, inclusive, estudos que evidenciam essa realidade, como o de dois investigadores alemães que convenceram uma creche a banir os seus brinquedos durante um período contínuo de três meses. O resultado, descrito no jornal The Guardian, pode ser considerado surpreendente: se no primeiro dia as crianças pareciam confusas, três meses depois recorriam à imaginação para se divertirem, ao mesmo tempo que se concentravam mais facilmente e comunicavam de uma forma mais eficiente.

O certo é que não há um número ideal de brinquedos, até porque falar de quantidade não é a mesma coisa que falar do tipo de brinquedos — mas já lá vamos. Apesar da dificuldade em fazer perceber qual é o cenário ideal, Paulo Sargento deixa uma ideia aproximada: imaginando um quarto ou uma sala, o importante é que a quantidade de brinquedos que aí se encontram permita à criança ter espaço e oportunidade para brincar com todos no mesmo dia.

Mas, então, porque se oferecem tantos brinquedos às crianças? Para responder à questão é preciso ter em conta que não são apenas a mãe e o pai que oferecem presentes aos mais novos — familiares e amigos tendem a contribuir para a conta de somar. “Sabemos que os pais compram os brinquedos no sentido de colmatar alguma ausência ou até como forma de substituir a sua presença. É uma maneira de os pais se sentirem menos culpados”, adianta Inês Afonso Marques.

Paulo Sargento acrescenta outros dois motivos: “a ideia generalizada de que ter é superior ao ser” e o “marketing que é muito bem feito” e que convence as crianças a pressionarem os pais a adquirir mais e mais. Sobre isso, os dois profissionais da psicologia garantem que, para uma criança, é mais importante a relação que tem com os adultos e com os próprios pais do que os brinquedos que teve na infância, acumulados no quarto ou espalhados pela casa.

Que tipo de brinquedos é que as crianças devem ter?

Antes de mais, o brinquedo não precisa de ser necessariamente uma coisa comprada. Mikaela Övén, formadora de Parentalidade Consciente e autora do livro Educar com Mindfulness, introduz na conversa o método de Waldorf — presente em algumas escolas portuguesas –, que consiste numa pedagogia apostada em utilizar apenas brinquedos à base de materiais naturais. “Coisas muito simples e nada extravagantes”, garante, que podem ser desde pedras a blocos de madeira. O objetivo passa por apelar “ainda mais” à imaginação dos mais novos, o que contraria os brinquedos “que já têm funções muito definidas”.

Mikaela, que também estudou ciências comportamentais na Universidade de Lund, na Suécia, defende que o problema não passa necessariamente pela quantidade de brinquedos, antes pelo tipo, referindo que é necessário adaptá-los às necessidades das crianças. E dá um exemplo: “O meu filho, a certa altura, brincava com muitos carrinhos, uns 50. Ao início parecia-me demais, mas a brincadeira dele até fazia sentido, dado que organizava os carros por cores, tamanhos e tipos. As crianças não são todas iguais e são os pais que devem avaliar se há ou não brinquedos a mais.”

Posto isto, há conselhos a dar, como a ideia de que os pais devem questionar-se sobre a função dos brinquedos que compram. O brinquedo deve ser, por isso, adequado ao nível de desenvolvimento da criança, no sentido em que seja capaz de estimular as competências certas. Mas há também a questão da segurança, considerando, sobretudo, a composição dos objetos (se têm ou não peças demasiado pequenas).

E porque não é demais repetir que brincar ajuda a moldar o temperamento dos mais pequenos, há brinquedos e brincadeiras que se ajustam a determinadas crianças e que podem tanto valorizar como desvalorizar certos comportamentos, garante Paulo Sargento, que dá um exemplo claro: “Brinquedos com muitas cores e que fazem muito barulho vão prejudicar uma criança hiperativa, ela não vai conseguir estudar.”

Brinquedos analógicos ou digitais?

Sendo esta uma geração em que as crianças “nascem” a saber usar smartphones e tablets, o tema dos jogos digitais é incontornável. E, segundo Inês Afonso Marques, é também uma oferta da qual devemos fazer uso, desde que a utilização não seja exclusiva. Porquê?

“No jogo de computador há uma recompensa constante e imediata que, de alguma forma, pode favorecer a dependência. Uma criança pequena precisa muito da supervisão do adulto de modo a saber quando parar. É preciso uma maior capacidade de perseverança para fazer um puzzle, enquanto o jogo digital acaba por reconfortar mais facilmente, tal como a fast food.” E se é claro que os mais novos têm um certo fascínio por tablets, importa dizer que os jogos analógicos não estão pela hora da morte, garante a psicóloga, até porque ao seu consultório chegam miúdos que facilmente se distraem com o velhinho Quatro em Linha.

O debate de uma infância tecnológica não tem nada de novo e já antes a psicóloga Vera Lisa Barroso argumentou que os jogos digitais permitem “a estimulação de todas as competências cognitivas dos jogos de tabuleiro, mas com outras vantagens extremamente aliciantes para as crianças. Estas ficam fascinadas com a qualidade gráfica e com o realismo das imagens e dos sons, enquanto muitos pais ficam fascinados com a possibilidade de terem um tempinho para eles.” Ainda assim, é preciso fazer a ressalva — falamos de jogos “tendencialmente isolantes”, no sentido em que limitam a interação social das crianças.

Uma coisa é certa, pelo menos para o psicólogo Paulo Sargento: não existem brinquedos maus. O que importa é forma como estes são oferecidos e o acompanhamento que existe da parte dos pais: “Estamos na era digital e privar uma criança disso é pior. Acompanhá-la é sempre a solução. Temos de tomar conta dos miúdos até nas brincadeiras. O pai que compra um computador a um filho para que este não o chateie está a fazer um erro tremendo porque não o quer acompanhar na brincadeira — o brinquedo não tem culpa nenhuma.”

Proponha uma correção, sugira uma pista: acmarques@observador.pt

 

 


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